1.最近、子どもとまともな会話ができない…
「『勉強しなさい』と言ったら、いつも
『うるさい！今やろうと思ってたのに！』
とと逆ギレされて、結局ケンカになる…」
中学生の保護者様とお話ししていると、成績のこと以上に、この“反抗期と勉強の板挟み”に胸を痛めてらっしゃる方が本当に多いです。
大切に育ててきた我が子が、まるで別人のようにトゲトゲしくなる。
親としては「将来のために」”正論”を伝えているだけなのに、なぜか火に油を注ぐ結果になってしまう。
これは本当にしんどいですよね。
今日は、反抗期のメカニズムを心理学的に紐解き、反抗期の中学生との関わり方について、
「なぜ反抗するのか」
「親はどう関わればいいのか」
「勉強をどう支えていけばいいのか」
を、できるだけわかりやすくお伝えしたいと思います。
2. 知っておくべき「反抗期」の心理的メカニズム
「なぜ、あんなにひどい態度をとるのでしょうか？」
この疑問に対する答えは一つです。
心理学的に言えば、反抗期とは「親からの精神的自立（アイデンティティの確立）」に向けた、非常に健全で正常な成長プロセスだからです。
小学生のころは、「親の言うことがすべて正しい」という世界の中で生きてきました。
しかし中学生になり、
「親とは違う自分」
「自分の考え」
「自分のやり方」
を持ち始めます。
これは悪いことではありません。
むしろ、健全に育っている証拠です。
ただ、その成長のしかたが…なかなか激しいんです(笑)
一番近くて、安心できて、甘えられる相手。
それが親です。
だからこそ、その親に強くぶつかるんですね。
「うるさい！」
「今やろうと思ってた！」
「ほっといて！」
そんな言葉を言われると、親は傷つきます。
腹も立ちます。
悲しくもなります。
でも、その言葉の奥には、
「もう子ども扱いしないで」
「自分で考えたい」
「自分を認めてほしい」
そんな思いが隠れていることが多いんですよ。
つまり反抗期は、
親への攻撃というより、
“自分という存在を確かめようとしている時期”
なんですね。
そう思えるだけで、少し見え方が変わりませんか？
「なんでこんなひどい態度をとるの！」ではなく、
「あぁ、この子なりに必死に大人になろうとしているんだな」
と、一歩引いて見られるようになると、親の心も少し楽になりますね。
3. なぜ反発したくなるのか？
反抗期を迎えた子どもに対して、小学生の頃と同じように「勉強を教える」「スケジュールを細かく管理する」「やり方を指示する」というアプローチを続けると、100％衝突します。
なぜ、子どもは反発するのかー
子どもが反抗するのは、親が「親の正論」を力で押し付けようとするからです。
正論であればあるほど、子どもはうなずきたくないのです。
逆に「押し返したく」なる。
これが反抗の正体ではないでしょうか。
もし、親が「あなたはどう考えているの？」と、まず子どもの考えをまるごと受け入れようとしたら、反発する理由はなくなります。
特に中学生になると、子どもはもう親を「絶対的な上の立場」としては見ていません。
親も一人の人間であり、決して完璧ではないことを、彼らは鋭く悟り始めています。
そんな時期に、上から目線で「勉強しろ！」とだけ言い放つのは、あまりにもリスクが高い。それで親子関係が悪くなるなら、ハッキリ言って「言うだけ損」です。
勉強どころか、一番大切な「信頼関係」まで破綻してしまいます。
4. 子ども自慢をしていますか？
実は私、4人の息子の母親でもあります。
男の子が4人も！ 世間一般では「家の中が戦場になりそう」「反抗期が凄まじそう」と言われる構成です。
ところが、我が家では4人とも、いわゆる「反抗期」らしいものを感じたことが一度もないんです。
ちょっと心配になって、息子に単刀直入に聞いてみたことがあります。
「お母さんがあなたを抑えつけすぎて、反抗するのが怖くてできないの？ ごめんね。いっぱい反抗してもいいのよ。」と。
すると、息子は笑ってこう言いました。
「お母さんは、僕の話をちゃんと聞いてくれるから、反抗する気持ちにならへんねん。」
この言葉を聞いて、心の底から安心しました。
子どもたちは、「親に話をしたら聞いて、わかってくれる」と思ってたのです。
また、以前、体験授業に来られたあるお父様。
私の前で、隣に座る息子さんのことを「うちの自慢の息子です」と真っ直ぐにおっしゃったんです。
息子さんは少し照れくさそうにしていましたが、その表情はとても嬉しそうで、誇らしげでした。
もちろん、そのご家庭の親子関係はバッチリです。
反抗期という高い壁を突破する道は、テクニックではありません。
「親が子どもの良さを認め、それを言葉にして伝えること」。これに尽きます。
お子さんに「あなたのここが素晴らしいと思っているよ」というメッセージを、照れずに、たくさん伝えてあげてください。
5. 「教える親」から「見守る親」へ
小学生の頃は、親が手をかければかけるほど上手くいくことが多いです。
・横に座って一緒に勉強する。
・宿題を見る。
・生活の時間管理する。
でも、中学生になって同じやり方をすると、ぶつかることが増えます。
なぜなら、子どもはもう
「管理されること」そのものに強く反発する時期
に入っているからです。
反抗期の子に一番逆効果になりやすいのは、
勉強の中身まで細かく口を出すことです。
「先に英語やったら？」
「そんなやり方じゃダメ」
「なんでこんな問題もできないの？」
「早くしなさい」
…言いたくなりますよね。
本当によくわかります。
でも、言えば言うほど、子どもは心を閉ざしていきますよ。
子どもの立場になってみましょう。
あなたが、食事準備をしているときに
「先にこの野菜から洗ったら？それでは効率悪いでしょ！」
「そんな切り方じゃダメ。大きさが揃ってないでしょ！」
「なんでこんな単純作業に時間がかかっているの？」
「早くして！」
と旦那さんに言われたら、腹が立ちませんか？
子どもの気持ちが分かるでしょ？
この時期、親が本当にすべきことは、
“勉強を教えること”ではなく、“勉強しやすい環境を整えること”
なんです。
たとえば、
・栄養のあるご飯を用意する
・静かに過ごせる空気をつくる
・安心して帰ってこられる家でいる
これで十分です。
「勉強しなさい」ではなく、
「あなたが頑張るなら、私はちゃんと支えるよ」
という姿勢が、子どもには伝わります。
反抗期の子は、表面では突っぱねていても、
ちゃんと見ています。
親の言葉より、親の“在り方”を見ています。
子どもが中学生になったら、親の役割を卒業するタイミングです。
「教える・管理する親」から、「見守る・支える親」へ。
ここにシフトチェンジできるかどうかで、親子関係は大きく変わります。
6. 反抗期は、親子で乗り越える“通過点”
今、毎日のようにぶつかっていて、
言葉もきつくて、
どう接したらいいのかわからなくて、
親の方が泣きたくなっている方もおられるかもしれません。
でも、大丈夫です。
反抗期は、ずっとは続きません。
今はトンネルの中みたいに感じても、必ず抜ける時が来ます。
そして振り返ると、
この時期があったからこそ、子どもは子どもなりに大人になっていくんです。
だから、どうか親御さんご自身を責めないでください。
うまくできない日があって当たり前です。
感情的になる日があって当たり前です。
親だって人間ですから。
それでも、
「この子を大事に思っている」
その気持ちが根っこにあるなら、大丈夫です。
反抗期の時期に必要なのは、
完璧な親になることではありません。
“子どもの成長を信じて、少し距離を取りながら支えること”
なんです。
6. 最後に
親が子を思う気持ちは、時に「執着」に変わります。
「こうなってほしい」「こうあるべきだ」という願いが強ければ強いほど、思い通りにならない現実に苦しみます。
でも、わかるはずです。
子どもを、親の言いなりにしてはいけない。
一人の独立した人間として、自分の足で人生を歩もうとしている。
「勉強しなさい」と握りしめていた拳をそっと開いて、その手でお子さんの背中を優しく支えてあげる。
子どもは成長して「親離れ」をしようとしています。
親も「子離れ」をして成長する時期ですよ。
子どもから少し離れて信じて笑顔で見守ってみましょうね。
大育進学センターでは、そんな親子の架け橋になれるよう、学習面だけでなく心のサポートも全力で取り組んでいます。
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